昨年の夏頃から些細なことでイライラするようになり、不眠症に悩まされるようになりました。介護の仕事自体は難しくはなく、人間関係も悪くありませんでした。ただ、待遇への不満が常にありました。具体的には、給料が増えず、有給休暇も取れないことから、会社に対して不信感を抱いていました。また、仕事のやり方について先輩たちと合わないと感じる部分もあり、頑張っても報われないという思いが、努力するたびに強くなっていきました。
仕事にやりがいを感じることはなく、ただ楽だったので惰性で続けていたように思います。理想主義的な性格で綺麗事を思い描く自分に対して、周囲はそうではなく、そのギャップから自分を抑えて周りに同調する日々が続きました。その結果、自尊心が満たされず、自分が介護士であることに誇りを持ちながらも同時に惨めさを感じていました。50代後半になっても介護の現場で下っ端の仕事をしていることに対し、恥ずかしさを覚えることもありました。
毎日の業務は決まったルーチンワークであり、頭を使う機会はほとんどありませんでした。勉強して知識を得てもそれが活かされることはなく、仮に活かされたとしても自己満足で終わりでした。
この間、ケアマネジャーの資格を取るために勉強をしていましたが、想定外に難しくて、仕事より勉強を優先するようになりました。ただ、頑張って資格を取ってケアマネジャーとして働きたいと思っても、今の施設ではいつその役割が回ってくるかわからない状況でした。というより自分には回ってこないと思っていました。以前から会社から期待されていない感じがしていましたので。無駄な努力をしているような気がしていました。ケアマネジャーになりたいなら転職すべきだと感じていましたが、年齢的に難しいのではないかという不安のほうが強かったです。
結局、自尊心が満たされないまま介護の仕事を続けるという選択肢しか取れない状況になってしまいました。自分はこの職場に向いていないという孤立感。人間関係は大変良かったのですが、それは表向きの自分のままならの話です。心の奥底では自分の居場所がないと感じていました。
そしてイライラが止まらない日々は続き、やりがいも目的もなくただ日々頑張ることに心が折れました。